Hey oh let's go!

24 nov. 2013

Alone where the cracks at in the low part of the stoning.

Ese miedo de volver a querer a alguien enserio, de volver a abrirse y dejar que entre. Esto es lo que realmente  me pasa, no es que disfrute de tener cosas no oficiales ni serias, es mi miedo de ser lastimada. Como hago para no pensar en tantas cosas, para volver a querer sin miedo?

5 jul. 2013

It's my own fault.

A veces me doy miedo, en el sentido que me siento rara con algunas cosas que otra gente no entiende. Le tengo pánico a ciertas cosas. Me da miedo la atención, sea buena o mala, le tengo miedo y en algún sentido la odio. Odio sentirme expuesta en frente de gente que no conozco, o incluso de la gente que conozco. El hecho de que me observen  o piensen en mi no me agrada, no logro entender, creo que es mi autoestima que se convierte en mi monstruo interno.
Le tengo pánico a la multitud, estar rodeada de tantas personas, tantas voces, tantas cosas, me siento asfixiada de pensamientos. Me causa ese algo la gente, no se exactamente que es, pero me molesta.

 

1 jul. 2013

Eterno resplandor de una mente sin recuerdos.

Todos queremos eso ¿no? Que exista algo tan fácil como una maquina para borrar los recuerdos de alguien, y que de un día a otro dejen de existir en nuestra mente, pero ¿eso es realmente lo que queremos? 
Las personas nos lastiman y nos dejan recuerdos que es mejor nunca pensarlos, pero creo que si nos dieran a elegir, si REALMENTE tendríamos que conservar algo de esa persona lo haríamos. Somos todos pequeños seres retorcidos que solo buscan amor y cuando lo consiguen lo arruinan, y después lo odian. Pero siempre al principio fue lo que quisimos. 
Yo no borraría a nadie, aunque me duela pensar en ciertas personas; a veces sonrió y agradezco que hayan estado en el momento justo para que todo pase. Creo que eso es lo que me hace continuar, intentar. Seguir en la búsqueda. 


1 may. 2013

Todas mis palabras eran interpretadas como intentos y todas las suyas como rechazos..

21 feb. 2013

Tu y yo no supimos inventar una despedida.

Termino lo que nunca empezó de una manera buena. Desde el principio supe que esto de ser amigos con derechos no iba a funcionar, pero me arriesgue a probar y termine con la misma conclusión con la que había empezado: el olvido y los amigos con derechos no existen. No me gusta la idea de estar con alguien pero no del  todo, esa constante falta de algo, ser y no ser a la vez. Pensé que no iba a tener problemas con esto, que me iba a funcionar pero no pude, no puedo y nunca voy a poder. Creo que si alguien esta con otra persona se entrega del todo o mejor no dar nada. No puedo saber que un día vamos a estar juntos y al otro tal vez vos encontres otra que te desarme y me dejes en la misma nada a mi. 
Toda situación me hizo acordar a mi película favorita (500 días con ella) pero en este caso yo seria Tom.  Lo bueno es que logre salir de todo esto ilesa, o por lo menos a tiempo antes de que me lastimen. Me alegra saber que tuve el valor de no seguir así  por que si seguía con todo este invento, creyendo en este mundo rosa que él me pinto y no veía que solamente era una cosa sin sentido que no avanzaba a ninguna parte, probablemente me iba a terminar creyendo todo esto y de un día a otro toda la farsa que decidí comprarme se iba a caer. 
Estuvo bueno ponerme la venda y no ver esas cosas que me molestaban, ponérmela y ignorar que eramos nada con un poco de amor, pero solo por un momento.
Y llego a su fin, como todo lo que alguna vez empieza. Creo que los dos supimos entender que no podía seguir así... simplemente nos vamos a ir alejando y vamos a ser lo que fuimos en un principio: Desconocidos, aunque espero que por lo menos logremos ser amigos o algo, pero si no, esta bien. Fue algo lindo pero debía terminar.



21 ene. 2013

Día 21

Como les explico toda esta bola de pensamientos que tengo en la cabeza. Quiero pensar pero no debo, siempre que pienso, pero siempre siempre termino arruinándolo todo. Cada pequeño detalle afecta toda conclusión que llegue a sacar. Odio eso de mi, una de las tantas cosas. Buscando a alguien lo encontré a él, hace unos meses atrás  No se que es esto, en realidad si lo se. Él me ofrece amor descartable, esos que cuando los necesitas para dar cariño van a a estar pero nada mas. Al principio pensé que iba a estar bien así  pero me di cuenta que no soy del tipo de personas que se conforman con ese "amor". Necesito a alguien que me quiera enserio y que yo también lo quiera. No me quejo de lo que tengo, porque siendo sincera, este chico es muy lindo y tiene lo suyo, pero no lo que yo busco. No me gusta esto de saber que en cualquier momento cuando Él encuentre a alguien que le guste enserio me deje, es decir, yo haría lo mismo porque en todo esto que tenemos no hay compromiso pero no quiero quedarme sola. 
Después esta mi otro problema (uno de los mas graves) el de revolver el pasado. El chico que siempre me gusto pero nunca paso nada mas por x razones (Hecha por él) . Una noche, hace una semana atrás,  estuve con Él y nuestros amigos, estuvo tan distante conmigo, es como que yo solo me conformaba con su amistad pero esta vez fue horrible, como si nunca hubiese sido su amiga o algo, me ignoro. A todo el rechazo y indiferencia de su parte le sumemos mi estado alcohólico. Mal resultado (pésimo). Termine llorando y todos sus amigos diciendo que Él no vale la pena y cosas así  Obviamente se entero.Y ahí, justo en ese momento, fue donde me di cuenta que lo tenía que dejar ir, aunque siempre sepa que lo voy a querer. Termine la noche con todas mis amigas llorando conmigo, no sé porqué. Me sentí muy mal por mi, siempre fue de esas chicas que no le gustan que las vean llorar y menos por un chico, y peor si el chico en cuestión me ve. Me di pena pero fue la ultima vez. Fue su fin.
Solamente estoy buscando querer a alguien enserio, no quiero amor descartable ni tampoco amar anónimamente, me canse de eso. Dicen que deje de buscar y aparece solo pero hasta el momento no me aparecieron mas que problemas. Y no se... este año empezó de una manera muy rara, distinto a otros, ni muy mal ni muy bien. Solamente raro.
Pienso en todas las cosas que tengo por delante. Mi ultimo año en el colegio, el futuro y todas esas cosas. Me aterran. Básicamente, estoy a la deriva. No sé que pensar, no voy a pensar... pero me da miedo.

16 dic. 2012

Esta es la última vez que te quiero.



¿Sabes lo que mas odio de vos? que siempre me hiciste creer que tenia una oportunidad de que pase algo mas que una amistad, siempre me dejabas pensando y descifrando cada cosa que decías o hacías y no se si esa era tu intención pero me atrapaste. Me gustas desde el primer día que te conocí  cada cosa que haces o decís me parece hermosa. Siempre me conforme con tu presencia, con el simple hecho de tenerte cerca y hablarte, mirarte, creo que ese fue mi error.Tu sonrisa... esa sonrisa, la amo! me encanta todo de vos, todo, no te cambiaría nada porque aunque siempre me dejes así  con este gusto amargo, te sigo eligiendo a vos. Nunca voy a entender porque sos así  tan virgen, tan nada, nunca, siempre. Me encantaría saber que se cruza en la mente cuando me ves, aunque no sea algo bueno, solamente quiero saberlo para odiarte un poco mas ( o para intentar odiarte) Algún día, unos de estos días te vas a dar cuenta que yo por vos hacia lo que sea, la remaba hasta el fin del mundo,  solamente si vos me dabas algo en que creer, algo para sostener este amor... que lastima, que termine todo lo que nunca empezó.
Anoche me sentí tan basura, esa sensación de que no te importo ni un poquito pero siempre dejas abierta otra puerta, y que al final penses que soy una chica cualquiera, fácil ¿sabes? me dolió mucho, muchísimo. Siempre te estuve esperando, siempre cuidaba de hacer las cosas bien por vos, siempre intentaba que vos te fijes en mi y ayer cuando me di cuenta que todo lo que hacia era al vicio me fui con alguien mas y lo que hice no significo nada mas que decepción, estaba decepcionada de vos. Vos pensaste eso como si nunca me hubieras conocido,como si yo nunca te hubiese dado la oportunidad de ser ese alguien.



7 nov. 2012

Riesgos


El problema de arriesgarse es que si nada sale como lo planeamos perdemos cosas, personas... nos lastiman. Empezamos con todo el miedo del mundo, nos acercamos, observamos todo al rededor, respiramos profundo y nos tiramos. Cerramos los ojos tan fuerte como si eso fuera a protegernos. Al principio no estamos seguros donde vamos a caer, suena muy loco, pero nos tiramos sin saber que va a haber abajo. Podemos encontrarnos con algo que detenga el golpe, que nos salve de chocar contra el piso, que nos agarre, pero ¿si no es así? nos lastimamos, nos rompemos y toda la preparación y los planes antes de tirarnos a ese vació quedaron en la misma nada, quedamos como antes... o peor. 
Soy una persona muy pesimista, y no es que no me guste ver el lado bueno de las cosas pero siempre que lo hago termino mal. Siempre pensé que es mejor esperar lo peor y encontrarse con algo bueno a que esperar lo mejor y encontrarse con lo peor ¿Por qué? porque el dolor es menor, no nos pega tanto. Y el problema esta ahí, si nos arriesgamos y sale todo mal ya no vamos a querer hacerlo de vuelta, nos da miedo a volver a lastimarnos, a volver a tirarnos y pegar duro contra el piso. Sí, podría ser distinto pero el miedo y el dolor ya no lo saca nadie.
Esto de arriesgarme por chicos no me agrada, siempre se quedan con la rubia, con la simpática de ojos verdes. Y yo con mi autoestima por el piso, pero como siempre dije, yo tampoco me elegiría, esta bien...