Ingenua.

Amo las fotos porque nunca cambian aunque la persona que este en ella lo haya hecho.

Es gracioso como la vida te puede dar un giro de 360º grados en un día, o peor en un instante. Después de pelearme con quien creía que era mi mejor amiga llore, llore y llore, incluso para lo único que me levante ese día fue para escribir la entrada y después volví a encerrarme a mi pieza y creo que dormí todo el día . Pero mientras intentaba que todo lo que había pasado ese día deje de dar vueltas por mi cabeza me acorde de algo que me había pasado hace un tiempo. Tengo una amiga, que conozco prácticamente desde que nací y de chiquitas siempre jugábamos cada vez que venia a la casa de su abuela (que vive al lado de mi casa) , nos contábamos todo, eramos prácticamente hermanas. Crecimos y nos alejamos, no sabía si era porque ya no venia a ver a su abuela o por que simplemente nos separamos. Me acuerdo que después de casi un año de no vernos volví a a hablar con ella. Resultó que todo ese año ella siempre había ido a la casa su abuela, solamente que ya no iba a verme a mi. Estuvo viéndose con unas chicas que vivían a la vuelta de mi casa, para ser mas exactas eran mis primas y otras chicas mas, que nunca fueron mis amigas porque nunca terminaba de cerrarme su idea de amistad.  Después de enterarme de eso la odie, no entendía porque prefería estar con ellas, y al final terminé odiándome a mi porque pensé que no era lo suficientemente interesante como para que ella quisiera estar conmigo. Paso un año más y nos volvimos a ver. Ella había vuelto a ser la misma de antes, y me contó que todo el tiempo que estuvo con ellas se había dado cuenta de que eran todas falsas y que solamente le traían problemas. En fin, volvimos a ser las mismas amigas de siempre, solamente que ahora casi no la veo porque ya no puede venir seguido a la casa de su abuela, igual ella es como la hermana que nunca tuve ¿entienden?. 

Vaya uno a saber porque mi mente se acuerda de estas cosas cuando trato infernalmente conseguir dormir para dejar de llorar pero creo que fue peor, llore unas horas mas y no dormí. Lloraba porque me sentía igual que la chiquita de 12 años ese día, me sentí tan frágil y vulnerable, sentía que todos estos años fueron en vano, que no aprendí nada, sentía que no fui nada en la vida de esa persona. Yo no dejo que cualquier persona entre en mi vida de manera que no pueda vivir sin ellos, yo no le cuento a cualquiera mis secretos, yo no dejo que cualquiera vea mas allá de mis cuatro paredes porque no es fácil, porque para mi tenes que ser espacial (especial) y ella lo era, y sentí que una vez mas me habían cagado, me había hecho creer que era lo suficientemente especial para entrar a mi mundo, ese mundo que solo unos cuantos conocen. Y llegue a ese momento en donde pienso ¿Por qué me hizo esto? ¿Por qué la deje entrar si me dejo como si fuera la mismísima nada?. Ya no lloro, ya no puedo, aunque sienta ese nudo en la garganta, creo que por un tiempo no voy a llorar porque ya no me quedan lagrimas y se que suena raro pero es así. 

Quisiera escribir cosas felices o algo parecido pero en este momento así esta mi vida, agregue al chico que les conte en una de las entradas anteriores, pero no estoy segura de hablarle, me aterra el simplemente hecho de pensarlo pero sé que en algún momento lo voy a hacer, pero ojo, lo voy a hacer principalmente por mi, para vencer mis miedos.