Es sólo mi corazón más tóxico que mi vida.

Últimamente no tuve una buena razón para sentarme y escribir o simplemente tenia pero no sabia como escribirla. Ayer salí con mis amigos, para despejarme un poco de tanto estudio ( que valió la pena porque no me llevo nada) y llegue tarde a mi casa con el celular apagado y como consecuencia no salgo de mi casa por lo menos en una semana. Me sentí tan mal, es como que intento hacer todo bien en mi casa, en el colegio y mis actitudes para que mis papas no estén mal conmigo pero la mínima cosa se vuelve gigante y me tratan como una basura. No digo que soy la mejor hija del mundo porque tengo mis defectos como todos pero hago lo mejor que puedo. Gran parte de mi esfuerzo para no llevarme materias fue por ellos, porque se que sufren mas que yo y no los quería hacer pasar un mal momento. Aveces me siento como una gran mierda, solo les traigo preocupaciones, soy una carga y a veces solo me gustaría no existir así ellos están mejor, así yo estoy mejor.
Mi felicidad no dura mas de cinco minutos y ya vuelvo a llorar de nuevo, aunque me esfuerce tanto para que no sea así. No puedo ser feliz, busque millones de formas para olvidarme de todo y sonreír pero no puedo, nada sirve. Ya no busco a nadie, me di cuenta que mientras mas busco mas desilusiones me llevo, nadie me va a querer por como soy, nadie va a lograr ver mas allá de mi, nadie va a tomar el riesgo de conocerme y en parte esta bien, porque se que el lo haga va a valer la pena. Bailo, pero ya no me aleja de mis problemas, porque no puedo mirarme al espejo sin querer romperlo en millones de pedazos, mis amigos son mi escape de la realidad pero a veces no es suficiente.Vivo en un mundo en donde le tengo miedo a la felicidad, porque apenas me empiezo a sentir bien me preocupo por saber que va a salir mal esta vez. Y una vez mas vuelvo a mi debilidad de querer controlarlo todo, de querer que todo salga bien solo UNA VEZ.

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